Электорат и Волосы. Пьеса (ч. 5)

ВЕДУЩИЙ: Ну что ж. Раз дискуссия приняла такое направление, то уж, что делать, теперь дружище, попробуйте поддержать диалог, — ну хотя бы ради меня. И ради России. Для почина консолидации. Судя по глубочайшей сосредоточенности вашей мимики, надеюсь, вы поняли вопрос и вам есть что ответить?

ПРОПОЗИЦИЯ: Вопроса не понял. Но ответить есть что. Ваши доказательства? Я привёл уже множество доказательств, а вы только голословно утверждаете чушь. Давайте доказательства? Прямо сейчас. Я жду. Я требую. Народ требует. А народ ждать не любит.

ОППОЗИЦИЯ: Пётр Первый.

ВЕДУЩИЙ: Позвольте, дружище, вы о чём?

ОППОЗИЦИЯ: Доказательство: Пётр Первый. Глава государства. Настоящий глава.

ПРОПОЗИЦИЯ: Он был лысый! Пётр первый был лысый, лысый! Вы не знаете основных аспектов нашей истории, то, что любой школьник знает. Вот она какова, наша оппозиция, пожалуйста. Любуйтесь на неё.

ВЕДУЩИЙ: А ведь правда. Есть же памятник, в Питере. Сам видел: сидит такой вот Петруша Первенький, и сверкает на солнце лысина. Дорогой мой дружище, в данном случае, вы, при всей моей знаменитой беспристрастности, кажется, пальцем в лужу попали.

ОППОЗИЦИЯ: Так в том-то и дело, в том и дело. Был Пётр Первый лысым? Да. Народ это волновало? Нет. Почему? Отвечаю. На голове Пётр всегда имел — что? Парик. Почему? Потому что он уважал народ и не светил ему в глаза своей плешью. Народ его как прозвал? Первый. Ещё как? Великий. За что? За уважение. Нынешнего лысого главу несчастного государства назовут так, первый и великий? Не назовут. А как назовут? Лысый и плешивый. И это в лучшем случае. У главы великой державы не должно быть плешивой головы. Какая-нибудь там королевство Лысото, в смысле Лесото — пожалуйста. Танзания — сколько угодно. Джомолунгма — хоть три. Но мы — Россия. Нам нужны Петры Первые и Столыпины, а не...

ПРОПОЗИЦИЯ: Пётр нам не аргумент в наше время. Он мало того, что лысый, он намного хуже: это был, как бы то ни было, тиран, сторонник абсолютизма. Конечно, при всей его спорности как фигуры. А мы живём в 21 веке. Или это вы тоже отрицаете? И это для вас не очевидно?

ВЕДУЩИЙ: Ну, дружище, есть у вас ещё козыри в рукаве? Другие доказательства вашей гипотезы?

ОППОЗИЦИЯ: Лучшее доказательство лысости головы это лысина на данной голове.

ПРОПОЗИЦИЯ: Опровергаю! Вы безграмотны методологически и безобразны эстетически.

ОППОЗИЦИЯ: Любая домохозяйка способна отрастить волосы на своей простой честной голове, а ваш лысый лидер на это не способен. Я против того, чтобы человек, неспособный предотвратить собственную плешизацию, брался за руководство экономикой великой державы.

ВЕДУЩИЙ: Что ж, процесс консолидации ведущих умов России всегда был тернист, и наша эпоха тому не исключение. Но всё же и в данной полемике я усматриваю некоторые проблески надежды. До конца нашей дискуссии осталось совсем немного времени, и у меня для вас приятный сюрприз. Наша беседа принял неожиданное направление, но и эту неожиданность мы предусмотрели. Несколько минут назад мы получили свежайшие, ещё душистые, горяченькие, румяненькие, — ваши аплодисменты, господа, — итак: данные соцопроса. Голос народа в студию.