Электорат и Волосы. Пьеса (ч. 2)

ВЕДУЩИЙ: Хе-хе, вы, дружище, как всегда, формулируете, так сказать, сплеча, — за что электорат и любит нашу оппозицию, но сегодня я бы хотел поговорить о широком спектре животрепещущих проблем, и достичь некоего, как говорил Михаил Сергеевич Горбачёв, консенсуса.

ОППОЗИЦИЯ: И Горбачёв ваш лысый был, а президент его достойный наследник и по лысине, и по развалу суверенитета. И не надо мне тут иностранных слов, которые эти лысые так любят. По-русски, по-русски, пожалуйста. Я же с вами по-русски говорю. Вот: президент лысый, и всё. Просто русское слово: лысый, без псевдоинтеллектуальных изысков. Я могу по-испански тоже самое сказать, сдавал зачёты, у меня два высших образования. Но говорю по-русски. И хочу знать: почему лысый?

ПРОПОЗИЦИЯ: Очевидно, оппозиция привычно пытается сбить всех нас, трезвомыслящих налогоплательщиков, с панталыку, и перевести разговор на удобные для себя рельсы, но не выйдет, ни на какие ваши рельсы мы не переведёмся. И с панталыка не собъёмся. А коль скоро затронута тема испанского языка, то…

ОППОЗИЦИЯ: Вот, пожалуйста, — сразу убегает на Запад. Не может ни слова сказать без запада.

ПРОПОЗИЦИЯ: Я вас не перебивал, между прочим, не перебивал. Не перебивал, правильно? Итак, коль сколь затронута Испания, то могу рассказать следующий анекдот. Как известно, я вчера вернулся из Гватемалы…

ВЕДУЩИЙ: Друзья мои, прошу вас, давайте придерживаться заявленной темы. Медицина и география — это всё безумно интересно, и мы к этому вернёмся, но давайте — о сути. Затронем для начала хотя бы, раз уж мы заговорили о географии, Монголию. Позавчера, комментируя, как это ни странно, недавние выступления студентов Монголии, наш Президент…

ОППОЗИЦИЯ: Лысый. Ваш президент лысый.

ПРОПОЗИЦИЯ: Нет, я всё-таки докончу анекдот, это строго по существу заявленного вопроса. Так вот, в одном из городов Гватемалы зашёл я как-то в парикмахерскую, женскую. И вдруг слышу: «эль президенто руссо». Оглядываюсь, расплываюсь в улыбке, и что я вижу: сидит девочка, мулаточка, с такой, знаете ли, гигантской шапкой мелкокурчавых волос, такой вот прямо — шар, вот такоооой; и вот — слышу: парикмахер восхищённо ерошит эти волосы и восклицает: — Комо эль президенто руссо! — что означает: как у русского президента.

ОППОЗИЦИЯ: Лысого президента. А что касается якобы русского…

ПРОПОЗИЦИЯ: Наша оппозиция, как всегда, слышит только саму себя, и настаивает, чтобы наш электорат слышал то же самое. Но именно поэтому вы и проиграли. Уже не только электорат России, но и электорат всей планеты, даже электорат Гватемалы даже, — оценил достоинства нашего Президента. Волосяные достоинства в числе прочего.

ВЕДУЩИЙ: То есть, дружище, этим вы хотите сказать, что, по-вашему мнению, оппозиция в данном случае…

ПРОПОЗИЦИЯ: Именно! Именно! В данном случае оппозиция то же самое, что и во всех остальных случаях. Но сейчас не девяностые, и электорат у нас уже не тот, взять хотя бы распостранение интернета…

ОППОЗИЦИЯ: Вы почему его не останавливаете, а? Я к вам обращаюсь. Я на вас сейчас прямо в суд подам, если вы его не остановите. На него уже, считай, подал в суд, и на вас подам. Даю три минуты. Через три минуты вы уже на скамье подсудимых. Время пошло.

ВЕДУЩИЙ: Хе-хе, дружище, но вы же знаете, сюда и приглашены вы оба, чтобы высказать чистосердечно своё самое сокровенное убеждение по поводу…

ОППОЗИЦИЯ: Высказать, а не врать ! Не врать, а высказать. А он врёт, врёт, врёт. Он сейчас знаете, что скажет, а? Что Президент не лысый. Вот что он скажет.

ПРОПОЗИЦИЯ: Именно! Именно на этом я стоял и буду стоять, и лично, и как политическая партия. Разумеется, я не стану утверждать, что у нашего Президента огромная шарообразная мелкокурчавая шевелюра, как у той девушки из Гватемалы...